Tapi… bukan apa bruddah n sistah suma…aku ngan sanzblanco skang ni dah err… sibuk ngan komitmen masing2. Dulu aktif mengepost tu sbb terlebih rajin (time tu masing2 bergiat aktif sbg penanam anggur sambilan). Macam aku… komitmen aku sejak dari bulan seblas taun lpaih ialah art projek utk kanak2 yg mengidap penyakit kentut berbuih di selatan Ecuador. Ok gak job ni…stakat buat origami… buat kad ucapan hari gawai… ngan main2 plastesin utk menghiburkan budak2 kurang bernasib baik ni. Macam hamba abdi charity la gak. Lagipon parah penyakit depa ni, kentut taleh kontrol. Dah tu siap kluaq buih lagi. So khas utk tatapan uolls yang rindu kat aku, ni la gambaq yg sempat diamik oleh reporter majalah URTV cawangan Portoviejo masa aku tgh dok buat sculpture styrofoam… sempena menyambut pesta menuai landak laut bulan Mac aritu.

Glamer gua, tambah plak gaji pon masyuk. Basic dlm 5 juta pesos. Elaun plak dia bagi koleksi bulu ketiak yang dikutip dari kampung berhampiran. Stakat ni berguna la jgak… buat ganti kekabu isi bantal aku. Mimpi indah slalu…

Haa tapi kes si sanzblanco plak lain skit…wuii susah gila nak jumpa dia skang! Kadang2 calling ngan sms pon tak berjawab. Misterius sungguh beliau. Tapi aritu kan masa aku tgh dok chill main seruling ngan idung (rujuk gambaq di seblah), tiba2 ada new sms, eh silap…mms. Wow encik sanzblanco rupanya! Berikut aku taip balik la msg berbaur bongkak beliau yang panjang lebar tu utk tatapan umum. Rajin sungguh aku ni. Takpa, demi pembaca2 yang dikasihi.

“Askum dude! Wey wey sori wey, lama x kontek hg. Bkn apa, la ni aku bizi ah. Bln 1 aritu application loan 50k aku utk projek penternakan cerpelai Botswana dah go through. Lumayan abaq hg ternak cerpelai ni. Selain taik dia bleh buat dye rambut, mnatang ni gak rajin goreng cekodok dan jugak celik IT. So skg mmg aku kna kerja keras ah cari pelabur2 lain yg berminat dgn projek ni. Saja ja malas ajak hg, bkn terer bisnes sgt pon hg ni haha! Dahtu dah la bizi an, bleh plak line wifi kat sini 1 bar ja. Kata ja HSDPA, laikapig btoi! Tambah plak letrik pon asik putuih ja…so susah skit la aku nak online, tambah2 lagi nak apdet staiyano… Anyway ni saja ja aku nak show off masa aku tgh dok angkat guni aritu. Guni-guni ni tadak kena–mengena pon ngan projek cerpelai aku tu. Saja nak tunjuk tough. Silalah jeles ;p

*kembang lubang idung*

 Haa ni plak gambaq terbaru aku. Depa dah lantik aku jadi D.O (district officer) kat situ. Ni masa tgh rasmi power generator zero-emission hasil ilham aku minggu lpaih (13 April), aku soh team hamba abdi aku kayuh sungguh2 utk generate letrik kat kampung Cekudulele ni. Insya Allah dalam sebulan dua ni letrik dah bleh steady la kot. Boleh la aku online slalu… haha! Ok dude, nnt bila dah lancar generator aku ni kita videoconf suda! Adios amigos!”

Perghh! Berbulu ja aku baca. Patut la calling tak angkat, dok bizi angkat guni rupanya. Tak sangka laa plak dia menceburkan diri dalam bidang biotech ni. Tapi takpa la, rezeki dia kan. So mari la ramai2 kita nantikan sanzblanco buat comeback di Staiyano?! nih. Tu pon kalo generator dia tu jalan la…hihi!

Sekian…kthnxbai!
scumbaggins

Memandangkan semenjak dua menjak ni byk post2 kat Staiyano ni asik2 pasal review ngan video2 bangang, aku nak try balik kpd topik2 diskusi yg harap2 boleh memangkinkan perkembangan mental aku sendiri dan juga hangpa suma. Okeh?

Oraittt!!

kasi boikot! kasi bakar!

Boikot ni bleh dikatakan benda yg slalu kita dengar time2 Palestin kena ganyang ngan Israel, time ada orang yang menghina Islam ataupun Nabi Muhammad S.A.W, ataupon time Amerika saja2 nak test power ngan menyerang ataupon mengebom negara2 yg dia rasa tak berkenan. Haa, time nilah suma pakat nak boikot Mekdi, KFC, Starbucks, Coca Cola atau apa2 saja yg ada kaitan ngan Amerika ataupon Yahudi. Tapi tak dinafikan ada yg buat dek ja, ataupon tak sapot boikot2 ni.

Oh, kesian gak budak tu hilang kaki kena bom! Tapi apadehal beb, bukannya salah ayam kentaki ni dia jadi camtu, kan?

kata seorang rakyat biasa sambil menikmati hidangan Dinner Plate beliau. Ayam tiga ketoi tuuu!

Kalo kita boikot pon mcm ludah ke langit je! Efeknya kena kat kita balik. Job security budak2 Melayu yg keja kat restoran2 francais dari Amerika pon kacau! Last2 ekonomi kita pon hancusss!

kata seorang pakar ekonomi plak. Tak silap aku dia dari economic consultant company yg ada kena-mengena ngan Amerika gak, haha.

Jadi, wat tu du? Kalo boikot2 pon, brapa lama sgt bleh tahan tak mkn KFC ataupon posa minum Coke? Abih kuat 2-3 bulan, bila isu2 di atas tadi tu dah senyap. Kat tv pon dah tak kuar lagi gamba2 org Palestin mati kena tembak, ataupon org yg menghina Rasullullah S.A.W tadi dah mintak maap. Lagi satunya, ada ka restoran francais Melayu/Malaysia yg bleh celen resepi 11 rempah rahsia Kolonel janggut sejemput yg dok tersengih manjang tu? Tambah plak kat Mekdi ada offer McValue Lunch! Hanya dari RM 5.95!

Boikot ataupon tidak, tu hal masing-masing la kan? Tepuk dada tanya medan selera mana dekat.

Tapi the big picture is Yahudi dan juga sekutu2nya ni mmg selamanya camtu perangai derang. Takleh tgk org Islam senang, ada saja hal yg nak dicucuknya. Bagi derang reaksi kita ni bila kena usik dah jadi sumber hiburan plak. PBB pon terhibur beb tgk kita ni. OIC plak mmg taleh buat apa la, setakat Oh, I see…. je la.

Mana tak terhibur, skali cucuk beribu keluar berhimpun tgh jalan. Bersorak sana sini, bakar patung, bakar kereta, bakar tayar, bakar bin osman (nama jiran aku masa kat kedah dlu). Dahtu siap berlawan plak ngan polis, gaduh sesama sendiri. Wow! Sungguh fun dan excitingnya!

Jadi kita ni dah mcm budak hingusan yg kena buli je la. Tak kira la kita dok senyap ataupon melawan, org tetap akan terhibur tgk reaksi kita! We are still the losers, no matter how! So, camna?

Sebenarnya dlm usaha2 org Yahudi ni dok pelekeh umat Islam, derang ada la jugak terlepas cakap. Terbagi hint secara tak sengaja. Ke mmg derang sengaja? Wallahualam. So, mari kita pakat2 usha apa sorang penguasa Yahudi ni cakap dengan penuh eksyen dan berlagak:

Kami akan takut kepada umat Islam jika mereka telah mengerjakan solat Subuh sepertimana mereka mengerjakan solat Jumaat.

So, kpd yg tak paham ataupon sesaja buat tak paham sbb statement tu terlampau pedih untuk ditelan, maksud org Yahudi laknat tu ialah depa akan takut kat umat Islam kalo yg pi solat Subuh pagi2 tu sama ramai ngan yg dok pi solat Jumaat kat masjid tetiap minggu tu. Haa tudiaaa nak habaq mai!

Jadi klu ataupon hintnya dah ada, tunggu apa lagi dudes? Kalo dipikirkan nak turun berhimpun kat jalan, ataupon bangun pagi2 berjalan ke masjid, mana lagi susah aa?

The scumbag himself,
scumbaggins

p/s: quote sang Yahudi tu aku amik dari buku Misteri Shalat Subuh (tajuk asal dalam bahasa Arab: Kaifa Nurhaafidzu ‘Alas Solatil Fajri) karya Dr. Raghib As-Sirjani. Cari dan baca buku tu! Isi-isi dia mmg superb, kalo still tak rasa nak bangun solat subuh lpas baca buku ni, tatau la nak ckp apa lagi dah!

Artikel ini disumbangkan oleh schult, guest author perempuan pertama utk blog ini!

Apa itu kahwin? Biskut? Sejenis ice blended berperisa baru? Ataupun keropok yang tidak seperti keropok lekor? Okay fine, saya merepek.

I (name), take you (name) to be my (husband or wife), my partner in life and my one true love. I will cherish our union and love you more each day than I did the day before. I will trust you and respect you, laugh with you and cry with you, loving you faithfully through good times and bad, regardless of the obstacles we may face together. I give you my hand, my heart, and my love, from this day forward for as long as we both shall live.

- Marriage’s Vow

Dalam mana-mana movie yang ada melibatkan perkahwinan (omputehla), vow ini pasti dilafazkan. Kalau Melayu@Islam, kita buat sebelum akad dan kabul tapi sejauh mana kebenaran berpegang pada lafaz yang dijanjikan?

Kahwin ni macam-macam, ada orang kahwin awal atas dasar cinta tapi bersediakah memikul tanggungjawab? Bersediakah melunaskan janji? Dan saya akui, gambar kahwin memang comel okay! Tengok jela, yang si suami senyum selebar Bugs Bunny, si isteri macam Lola dengan bulu mata melentik ayu.

‘A picture says thousand words!’

Gambar kahwin memang bahagia dan sweet tapi part yang kemudiannya tu yang tak berapa nak sweet. Bila dah kahwin, benda pertama anda kena terima adalah pasangan anda!

“Hoi budak! Kitorang dah bercinta lama okay! 10 tahun!”

Eleh, ada aku heran? Sedangkan orang kahwin 25 tahun pun boleh bercerai. Inikan pulak setakat bercinta sepuluh tahun. Pasti ke korang cukup kenal? Terima pasangan sebab sebelum kahwin korang takkan pernah kenal dia. Maksud? Kenal sepenuhnya. Attitude dia macam mana, dia tidur macam kura-kura ke atau berdengkur macam badak sumbu blablabla. Jadi, bersiap sedia!

Time bercinta memanglah semuanya sweet. Dia makan macam lori Alam Flora pun tetap indah je di pandangan mata. Dia kentut pun rasa sewangi Love’s Spell. Pendek kata semuanya sweet jelah. Macam musim bunga. Indah belaka.

Oh, tapi ye ada gak orang bercinta putus. Haa..tu baru separuh kenal. Baru tengok perangai, belum lagi tengok ragam dia macam mana. Motif menulis ni sebab semua orang dekat keliling ni sibuk cerita pasal kahwin so nak merepek ni sebab nak bagitahu tiga benda je:

1. Kahwin itu satu perjudian. Maka bersiap sedia dengan duit (persediaan) yang banyak! (rapi)
2. Bercinta tu tak semestinya sampai ke gerbang kahwin sebab tu jangan bodoh kalau korang perempuan, oh ye,lelaki juga
3. Perkahwinan itu satu janji. Jadi tepati setiap lafaz dan jangan main bantai je sebut tapi tak tahu apa benda yang korang merepekkan dengan Tok Kadi.

Saya sudahi repekan edisi kahwin ini dengan sebuah video comel pasangan baru kahwin (dah jadi lagu favourite pulak) Hehe

Klik sini untuk menonton video tersebut. (tak boleh di embed ke post)

P/S:

Pada yang bakal berkahwin- Selamat Pengantin Baru!

Pada yang telah berkahwin- Selamat Maju Jaya!

Yang dah lepas? Err..lu pikirlah sendiri!

Guest Author,
schult

posisi superman merangkul tangga. sesuai diamalkan oleh mereka yg menghidap kencing berdarah ataupon selsema kura2

Tidur antara aktiviti harian yg best. Tetapi boleh juga berlaku ketakbestan di kala anda tgh tidur. Antaranya ialah:

1- Tgh syok2 layan mimpi, dan secara tak disangka-sangka anda rasa macam jatuh dari tempat tinggi atau terjunam masuk gaung. Inilah situasi yg paling tak best yg boleh berlaku kpd anda semasa tgh tidur/mimpi. Terkejut macam kena renjatan elektrik pon ada. Tapi menurut kata para saintis dan kajian yg dilakukan, ini yg sebenarnya berlaku:

Apabila anda tidur atau tertidur, otot2 anda akan relaks dan boleh dikatakan anda telah ‘lumpuh seketika’ (temporary paralysis). Semasa tubuh anda sedang melalui proses ini, otak anda mungkin akan menganggap bahawa anda sedang jatuh dan secara automatik akan menghantar signal kepada otot2 anda supaya bergerak. Sebab tu yg otot menyentap secara tiba2 dan korang pon terjaga lalu mengucap panjang sbb ingat dah btul2 masuk gaung tadi. Fenomena ini dikenali sebagai Hypnagogic Myoclonic Twitch atau secara mudahnya, Hypnic Jerk. Dalam BM, aku tatau la plak. Sentapan Terjaga Dari Lena kot. Heh.

2- Jadi anda pon sambung tidur……lalu bermimpi lagi…dan tiba2…terasa macam ada benda berat yg menindih badan anda! Gila panik! Apa pulak dah kali ni? Nak bangun takleh, nak menjerit pon tak keluar suara. Selalu seblom fenomena ni berlaku, akan terdengar satu bunyi bingit high pitch dalam kepala anda. Kalo ikut kata org tua2, kejadian ni berpunca apabila kena tindih ngan makhluk halus yg saja2 takde keja dan nak menyakat. Ataupon sbb anda tido tak basuh kaki. Tapi mengikut pandangan saintis pulak:

Apabila anda tidur, anda akan memasuki satu fasa iaitu fasa REM (rapid eye movement) iaitu mata anda bergerak2 secara laju. (Kalo tak caya, try gi tgk dekat2 mata org yg spesis tidur mata terbukak ataupon tidur mati. Anda akan perasan mata derang akan bergerak2 ke kiri atau kanan. Itu maknanya derang tgh dok layan mimpi baik punya. Mungkin mimpi kena kejar keldai ataupon ahlong). Dan tgh dok terlena dibuai mimpi, tiba2 mungkin otak anda akan ‘tersedar’ dari fasa REM ni, walhal badan anda masih ‘lena’. Dlm erti kata lain, badan dan otak anda tak synchronize. Inilah yg dinamakan Sleep Paralysis ataupon Lumpuh dalam Tidur (?). Ia boleh berlarutan selama beberapa saat atau minit sebelum anda bleh btul2 ‘terbangun’. Perasaan kena tindih, ternampak bayangan atau ’sosok gaib’ tu adalah lanjutan dari mimpi atau imaginasi anda. Fenomena ini berlaku secara kerap kpd 6% drpd keseluruhan populasi di dunia. Aku rasa aku tergolong dlm 6% tu la.

Serius cakap, fenomena ni mmg mencuakkan, sbb kadang2 rasanya mcm ajal dah sampai. Menjerit, bertakbir, mengucap, nak baca al-Fatihah atau ayat Kursi tapi yg keluar hanya alif ba ta, suma ada. Kalo kejadian ni tak pnah jadi kat anda sekalian, bersyukurlah! Dan kalo pnah terjadi, kalo anda tak rasa insaf gak tatau la. Fenomena ni bg aku mcm simulation sakaratul maut. Rasa takut, gerun dan konpius tentang apa yg sedang berlaku. Cuma nasib baiknya tak rasa sakit mcm sakaratul maut yg betul2 je kot.

3- Tapi disebabkan anda mmg spesis penidur tahap hardcore, ataupon buta perut tak rasa mcm nak bertobat selepas mengalami fenomena tadi…..anda pon sambung tidur, walhal dah subuh dah pon. “Rilek laa! Masuk keja kol 9!” getus hati anda…..dan terus terlelap sampai pkol 8.45! Masa utk bangun!

Anda pon bangun, mandi, bersiap sedia ke tempat keja, sarapan, masuk ofis, lalu….
anda tersedar bahawa anda masih dok terlentang atas katil lagi! Mimpi pegi ofis atau melakukan perkara2 yg sepatutnya anda buat lpas bgn tidur ditafsirkan oleh Sigmund Freud sbg dream of convenience. Menurut beliau dream of convenience ni memenuhi 2 perkara atau elemen penting sesebuah mimpi itu, iaitu ‘wish fulfillment‘ (memenuhi niat atau kehendak) dan juga ‘sleep preservation‘ (trus tidur). Makna kata, anda ingin melunaskan niat anda tersebut (pegi keja, pegi sekolah, etc.) tapi pada masa yg sama anda juga ingin menjaga kualiti tidur anda, iaitu tidur tak igt dunia….

Bagi yg beragama Islam, yg afdalnya sebelum tido ialah amik wuduk dan baca doa tidur yg diamalkan oleh Rasulullah s.a.w, iaitu:

Bismika allahumma ahyaa wa amuut
(Dgn namaMu ya Allah, hidup dan matiku)

Sekian!
scumbaggins

Entry kali ni ialah pasal cikgu yg pnah mengajar klas aku masa tingkatan 4-5, iaitu Pak Sharep. Beliau ialah seorang legend yg bertanggungjawab dlm proses pengajaran dan pembelajaran subjek yg paling aku tak minat iaitu Matematik ngan Matematik Tambahan. Macam Matematik tu tak ckop seksa bagi budak2 yg tak suka dgn nombor2 ngan formula tahapapa, dibuatnya plak Matematik Tambahan! Injinius sungguh! Aku mmg takleh tulis atau bincang psl benda2 Matematik ni, kepala aku sakit. Ni pon dah start berdenyut2 ni. Urghhh….

Anyway, walopun aku menyampah dgn subjek2 yg diajar beliau, gelagat Pak Sharep ni at least bagi sumber hiburan kat dlm klas aku masa dia mengajar. Ekspresi muka beliau pon dah ckop menghiburkan; muka yg serius, tapi mcm konfius pon ada. Mcm dok terpikir : Apalah bangang sgt budak2 ni? Senang ja pon benda yg aku dok ajaq ni! Yg membawa aku kpd poin nombor dua iaitu; beliau ni tulih nota/soklan/jawapan kat papan itam dgn kelajuan maksima. Terhegeh2 la kami nak salin, walopun aku rasa 95% drpd keseluruhan klas mmg tak paham langsung apa yg beliau tulih tu. Beliau tunggu abis lama pon lima minit ja, sebelum dipadam abis suma benda yg ditulih kat papan itam tadi.

Eh cikgu! Tak abih lagi ni tulih! Baru 2-3 line ja pon! Rilek aa!

LAA! KAMU NI! TAK ABIH LAGI? Cepat sikit!….. KHAIRIL AMIR! ISMAIL! Tidoq plak kamu ni!

Jadi beliau pon menunggu dlm 2 minit lagi seblom btoi2 padam sampai tak tinggal bekas (Khairil Amir dan Ismail slalunya sambung balik tidoq), dan ini mengeksplenkan kenapa buku latihan aku ada 4-5 mukasurat ja yg ada tulisan dan nota, yg selebihnya kosong ataupun dihiasi dgn sketch2 muka Pak Sharep. So, drpd insiden2 inilah lahirnya karakter kartun Pak Sharep, yg seterusnya diadaptasikan ke dlm bentuk komik2 yg tak senonoh.

Pelajar ‘feveret’ Pak Sharep ialah Silbi (bukan nama sebenar). Silbi ni mmg tak pernah gagal dlm mendapat kosong dlm setiap ujian Maths/Add Maths yg diadakan setiap bulan. Aku plak markah minima ialah 5, abis kuat pon 20! Kadang2 dpt kosong gak, tapi tadak la kerap mcm si Silbi ni.

Adeiii, ingat markah2 ni pon dah start sakit kepala….

Anyway, komen2 Pak Sharep terhadap kemampuan Silbi dlm mendapat kosong ni, beserta perangai bebudak klas aku yg rata2 pemalas/kelabu asap ni la yg menambahkan lagi kepelbagaian sumber hiburan dlm klas Maths/Add Maths. Antara quotes yg aku tak bleh lupa :

Kamu semua kena berterima kasih kat Silbi ni. Sbb dia la graf turun!

Ini tak mungkin berlaku! (lpas konpius dgn formula yg ditulih beliau sendiri, pastu padam abis suma, sia2 ja kami salin…)

Kalau macam ni, baik kamu hantaq buku teks pon takpa! (lpas tadak sorang pon yg antar buku latihan utk beliau check)

Sebenarnya byk lagi insiden2 best tahap puaka yg berlaku, tapi aku ingat takat ni ja. So aku harap klasmet2 aku (termasuk Silbi, ahahaha!) yg TERbaca post ni menyumbangkan cerita2 best yg hangpa ingat pasai Pak Sharep…

Matematik…..arghhh!
scumbaggins

Assumption : the act of taking for granted or supposing.

Gambar Hiasan

Assumption. Satu topik yang menarik personally bagi aku. Boleh kata ada segelintir kawan aku yang kena cuci dengan aku pasal topik assumption ni. Kenapa? Sebab assumption leads to screw ups.

Kes 1: Designer A disuruh membuat satu design oleh bosnya untuk satu klien korporat. Designer A pon buat la design beliau dengan dedikasi dan berjaya siapkan design tersebut . Keesokan harinya, beliau pon dengan bangga tunjuk kat bos. Bos dia pulak, dengan segera emailkan mock-up design yang dipropose kepada klien. Klien pulak, dengan tanpa segan silu, marah dan rijek design tersebut sebab derang tanak design yang bertemakan korporat. Derang nak something yang urban tak urban dengan refreshing colors.
Problem : Sebab designer A dapat tau klien adalah korporat, maka dia pon buat la design korporat. Bos dia pon sama. Derang ASSUME yang klien tu nak design korporat. Tak pasal-pasal klien lari/marah. Pasal apa? Pasal buat assumption je tanpa bertanya.

Kes 2: Perempuan A berada di club bersama rakan-rakan. Ternotice satu jejaka A yang sedang meng’usha’. Setelah berada di club selama lebih kurang setengah jam, jejaka A didapati masih lagi meng’usha’ perempuan A tadi sambil tersenyum-senyum. And perempuan A pon mula annoyed dan terus dengan selamba pegi kat jejaka A dan sound jejaka tersebut. Lepas dah membuat kutukan berbakul-bakul kepada jejaka tersebut, sekali jejaka A pon balas yang dia usha pasal perempuan A punya skirt actually termasuk dalam spender beliau dan menampakkan spender. Lagi malu plak bila jejaka A tu sebenarnya adalah gay.
Problem : Sebab jejaka A usha, perempuan A tu ASSUME yang jejaka A tu sedang cuba nak ngorat dia. Kalau ASSUME je takpe la. Ni siap gi marah-marah. Padahal, jejaka A tu tengah gelak-gelak dengan ‘boyfriend’ dia. Tak pasal-pasal dah malu. Pasal apa? Pasal buat assumption tak tentu arah.

Gambar Hiasan

Ex-bos aku penah sound aku pasal assumption ni. Time tu, aku dan colleague aku kena buat kerja untuk dia. And since kiterang assume (ya, aku pon tak terelak dari membuat assumption) yang dia nak kerja tu siap cepat, maka kami pon bersegeralah siapkan. Rupa-rupanya dia nak test kiterang je. Patutnya banyak lagi proses yang perlu dibuat sebelum start buat kerja yang diberi tu.

Don’t assume! Because you will make an ASS out of U and ME.

Prinsip ini memang boleh diguna pakai dalam hampir kesemua aspek kehidupan. Merujuk kepada post scumbaggins ini, memang terbukti assumption does lead to screw ups. Dalam post tu, encik scumbaggins ada menyentuh tentang satu perempuan ‘kareer girl’ yang banyak komplen pasal lelaki Melayu. Konon-kononnya lelaki Melayu tak pandang orang-orang yang tak cantik/lawa/hot/seksi. Dari mana kareer girl dapat statistik itu, haa itu kita tak tahu. Tapi, secara tak lansung, ‘kareer girl’ menyimpulkan yang ramai (mungkin tidak semua) lelaki Melayu suka buat assumption. Kalau perempuan cantik/lawa/hot/seksi, mesti best kalau dapat berkenalan/berkapel/bertunang/berkahwin/buat benda-benda lain yang terkutuk di sisi agama. Unfortunately, ‘kareer girl’ pon buat assumption sendiri. Dia assume dia tak hodoh (konon-konon muka ‘biasa’) Mungkin sebenarnya dia adalah sangat hodoh mcm Gollum dalam LOTR. Dia jugak assume semua lelaki Melayu buat perangai macam tu. Mungkin ada lelaki Melayu yang suka kat dia, tapi dia tak layan sebab lelaki Melayu tersebut konon-kononnya tidak sampai standardnya. (ya, aku juga buat assumption tentang beliau sekarang – tapi apa pon assumption aku tentang dia, takde efek terhadap kehidupan aku).

‘Mungkin’ atau ‘maybe’ actually is a big word.  Tapi assumptions will start dengan perkataan ni. Dah buat something wrong then, “Maybe bos tak kisah kot?” Pfft. Dah screw up on something then, “Kalau aku tak buat macam ni, mungkin the outcome akan jadi ok” Pfft. “Mungkin dia suka aku kot? Hiks” Pfft. All of these ‘mungkins’ or ‘maybes’ will lead to screw ups.

Kesimpulannya, kalau nak tau or nak make sure of something, learn to ask. Tanya orang pasal benda yang korang nak tau. Jangan pandai-pandai buat palatau (assumption).

Soap: Oh you assume do ya? And what did I say about assumptions being the brother of all fuck-ups?
Tom: It’s the ‘mother’ of all fuck-ups, stupid!

Quote from Lock, Stock and Two Smoking Barrels.

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

Disclaimer : Kedua-dua contoh kes di atas tiada berkenaan dengan yang hidup mahupon mati. Jika ada sekalipun, ia adalah kebetulan semata-mata.

gambar sekadar hiasan. diharap encik bob ni tidak dtg bercuti di malaysia.

Assalamualaikum dan selamat sejahtera!

Pada suatu petang, encik sanzblanco memberi aku satu link yg agak menarik utk dibaca. Pasal seorang pompuan bernama ‘kareer girl’ meluahkan ketidakpuasan ati beliau terhadap kebiadapan lelaki melayu. Menurut beliau, lelaki melayu ni pandang pompuan yg cantik2 saja, yg muka ‘biasa2′ (dia tak kata huduh) cam beliau ni tadak yg pandang pon. Setakat ni, tadak seorang lelaki pon yg perasan ataupon ‘amik pot’ pasal kewujudan beliau di muka bumi ini. Termasuk jugak golongan lelaki alim. Sama saja sumanya, tambah beliau lagi. Kalo yg cun tu, suma pakat2 nak rapat, kalo yg muka ‘biasa2′ suma buat tak endah. Lawak jugak bagi aku, sbb dia menyalahkan lelaki melayu 100% di atas a series of unfortunate events di dlm hidup beliau itu.

Jadi…..

Aku sebagai seorang hamba Allah yg dilahirkan dlm kelompok bangsa melayu dan berjantina lelaki tulen (kromosom XY), aku mengaku yg aku suka tgk pompuan2 yg cun. Kulit putih, badan ramping, rambut ikal mayang (kalo bertudung, lagi afdal kata org), dan muka yg sedap mata memanggang memandang. Sebabnya? Suma manusia, lelaki dan perempuan, mmg dah ada sifat built-in utk memilih benda2 cantik. Nak buat camana? Fitrah manusia. Jadi, mmg kesian la sesapa yg dilahirkan dgn gigi jongang, lubang hidung mcm turbin enjin Boeing 787, gemuk obes, kurus kedengkiang atau mata sepet ka hapa. Sebabnya diorang ni akan hidup dlm trauma memandangkan ciri2 fizikal mereka dibuat bahan jenaka. Jadi, aku mintak maaf, mujhe maaf kardho kalo description2 aku tadi terkena batang hidung korang. Kalo sekali pandang, aku pon lebih kurang mcm manusia zaman Neolitik ja. Jadi, terima sajalah pemberian Allah swt.

Baik, mari kita review balik tajuk utama post ini. Don’t judge a book by its cover. Jangan menilai buku berdasarkan kulit semata2. Atau ada jugak aku penah dgr, Don’t look at the pot, check the contents. Dan all that glitters is not gold. Ideanya ialah kualiti isiperut sesuatu benda itu belum tentu sama dgn kualiti kulit atau penampilan luarannya. Dalam konteks melayu/malaysia plak, jgn pandang sebelah mata ialah yg terdekat dari segi maknanya dgn pepatah2 inggeris tadi. Jadi, aku nk mengulas perkaitan Don’t judge a book by its cover dgn fitrah semulajadi manusia.

Mengikut satu kajian, setiap buku atau majalah dlm kedai buku mempunyai kira-kira 1.5 saat utk menarik perhatian pembeli di dlm jarak lebih kurang 2 meter. Jadi, design kulit buku mestilah kena hebat kalo takmo ketinggalan di blakang pesaing korang, btul? Jadi, kalo suma publisher berpegang kepada Don’t judge a book by its cover, mmg baik tak payah meniaga la camtu. Pepatah tu hanya dipegang oleh PENGGUNA sahaja. Suma publisher bertungkus-lumus buat design cover yg segempak abih utk menarik pembeli, tetapi lawa atau tidak masih bergantung kpd taste pembeli tersebut.

Jadi, katakanlah korang berada dlm radius 2 meter dari rak2 buku di sekeliling korang, di mana rak2 buku ini memperkenalkan pelbagai karya oleh penulis2 baru. So, korang tatau kualiti penulisan derang. Apa yg membuatkan korang tertarik nak mengambil mana2 buku dari rak2 tersebut? (melainkan korang ada x-ray vision, ataupun ada bela jin yg bagitau korang mana satu buku yg best) Aku jamin, pertama skali sbb cover, kedua mungkin suara hati kot. Sebab, dari cover yg cantik atau uniklah yg membuatkan korang teringin nak membelek produk tersebut; check sinopsis, harga, etc. Btoi ak? Baik mengaku.

OK, itu baru pasal buku, ni nak masuk bab manusia plak. Di sini aku nak cerita pasal satu kajian yg aku baca dlm buku How Would You Move Mount Fuji? oleh William Poundstone. Alkisahnya ada 2 orang ahli psikologi dari Harvard, Nalini Ambady dan Robert Rosenthal yg nak test hipotesis bahawa perbuatan bukan lisan (gerak badan dan tangan, mimik muka dsb.) seseorang guru/pensyarah membuatkan proses pengajaran menjadi lebih efektif. Jadi cik Ambady tadi ni pon rakam video (tanpa bunyi) yg menunjukkan beberapa org pensyarah universiti Harvard sedang mengajar, dan video2 tadi kemudian ditayang kpd sekumpulan orang yg tak kenal pensyarah2 tersebut yg akan bagi rating terhadap keberkesanan teknik mengajar mereka. Video2 tadi pulak ada 3 versi; 10 saat, 5 saat dan 2 saat, dan setiap versi ditayang kpd kumpulan2 yg berlainan. Jadi senang cerita, katalah cik Ambady tadi merakam Encik John ka hapa namanya tgh dok mengajar, video tadi akan dipotong menjadi 10 saat dan ditayang kpd kumpulan A, kemudian dipotong lagi kepada 5 saat dan ditayang kpd kumpulan B, dan seterusnya.

Hasilnya, tak kira la 10 saat atau 2 saat sekalipun, kumpulan2 yg berlainan ni bagi rating yg hampir sama (selepas ditolak dgn statistical errors) terhadap seseorang pensyarah tadi. Maknanya, kalo kumpulan A bagi rating ‘bosan’ kpd Encik John tadi, kumpulan2 lain bagi rating yg sama ataupon nak dekat2 sama. Utk mengukuhkan kajian beliau lagi, cik Ambady tadi sroh plak pelajar2 ‘Encik John’ tadi bagi rating terhadap pensyarah mereka setelah belajar selama satu semester di dlm kelas beliau. Satu semester, mestilah bebudak tu bleh kenal pensyarah derang, dibandingkan dgn 2 saat. Hasilnya? Of kos la rating pelajar2 tadi sama jugak dgn rating yg dibuat oleh kumpulan2 complete strangers tadi!

Ya, walopun kajian ni sebenarnya memfokus kpd keberkesanan teknik mengajar, tetapi cara derang dpt data tu yg penting. Dan sekaligus membawa kita kpd moral cerita ini, iaitu….. dalam masa 2 saat saja, org yang korang tak penah jumpa pon seblom ni, dah bleh judge personaliti korang. Dan judgement derang bersandarkan kepada faktor LUARAN semata2. Sbb tu apabila kita  berhadapan dgn situasi di mana kita akan terserempak dgn org yg kita tak kenal, contohnya masa bershopping, lepak2 ataupon masa job interview, dlm masa beberapa saat ja kita akan buat assumption psl perangai seseorang berdasarkan apa yg kita nampak. Cara berpakaian, ekspresi muka, sifat2 fizikal dll. Inilah yg dinamakan first impression.

Jadi, pusing2 kot mana pon, sama jugak. Manusia menilai dari luaran dahulu, sbb dari sifat2 luaran yg ditampilkan, baru derang berminat untuk mengetahui dalamannya pulak. Tak gitu? Jadi, tak payah la kita menyalahkan org lain yg tak nampak ‘keindahan’ atau ‘kualiti dalaman’ yg tersembunyi di sebalik ketidakhenseman atau ketidaklawaan kita. Sebabnya, kalo diberi pilihan, kita pon akan pilih yg lawa dan hensem jugak.

Lagipon byk dah yg aku tgk, awek/balak muka cun/hensem abih, tapi mai tang pasangannya plak, muka tahap pecah amanah, eh silap, pecah rumah! Jadi aku tatau la samada mereka ni nampak keindahan dalamannya ka, ataupon nampak kedalaman poket pasangan dia ka, not sure la kan.

Apa yg aku nampak, tak kira la lawa ataupon tidak, cabaran dan ujiannya lebih kurang sama. Yg tak lawa tadi komplen org tak nampak ‘keindahan dalaman’ mereka, tetapi yg lawa plak mungkin diuji dgn cabaran dlm mencari pasangan yg mentakrifkan ‘keindahan dalaman’ sama dgn yg difikirkan oleh mereka. Mungkin bagi pompuan lawa tadi:

‘keindahan dalaman’ = cerdik, lemah-lembut, penyayang dll.

Tapi dlm kepala otak balak dia pulak:

‘keindahan dalaman’ = keindahan dalam kain

At the end of the Thursday, yg lawa pon sama jugak dgn yg tak lawa tadi, mengharapkan yg lelaki nampak kualiti2 lain di dlm diri mereka. Errmm, ye la kot.

Jadi bagi aku, aku tak nafi kita tak bleh trus judge a book by its cover. Pernyataan tu tak 100% salah sebagaimana ianya tidak jugak 100% benar. Mungkin pernyataan ni bleh dipakai SELEPAS kita mengenali seseorang atau mengguna sesuatu produk itu.

“Eh, design mcm celaka, tapi best gak baca majalah ni”
“Aiii, muka serupa lori Harvester dlm Starcraft, tapi romantik jugak dia ni yek?”
“Hak elaa, harap lawa/hensem ja! Pengotor nak mampus. Korek idung calit kat aku lagi!”

Begitulah adanya. ZZZZZzzzzz…..

Yang suka usha cover buku,
scumbaggins

Kali ni aku nak bercakap sikit pasal kawan. Semua orang pasti mempunyai kawan, mencari kawan dan hilang kawan. Aku bukan nak bagi tips berkawan, tips menjaga hati kawan, atau pon tips untuk menambah kawan. Apa yang aku cuba cakap adalah klasifikasi kawan.

Bila kita bercakap tentang klasifikasi kawan, aku sure korang semua pon mesti bahagi kawan. Ada kawan baik, ada kawan rapat, ada kawan biasa, ada teman tapi mesra, ada kawan lebih dari kawan dan sebagainya. Sapa cakap kita tak pilih kawan. Memang tipu la kalau korang cakap korang tak pilih kawan. Kalau korang tak pilih, mesti semua orang boleh berkawan dengan semua orang. Betul? Meh tengok klasifikasi yang aku buat untuk kawan-kawan aku.

Kenalan / Acquaintance
Ini adalah level pertama dalam alam perkawanan. Orang-orang yang tergolong dalam level ini biasanya kita kenal muka, mungkin tak ingat nama, mungkin sekadar kenal dia adalah kawan kepada kawan kita. Tapi, since kita dah pernah bersembang or lepak sekali, maka tentu bila kita terserempak dengan derang nih, kita akan tegur. At least, angkat kepala tanda signal yang kita acknowledge kita kenal derang. Orang-orang ni jugak, kita takkan call/sms ajak lepak tapi kalau dah terserempak tu, apa salahnya join sekaki.

Kawan / Friend
Level kedua selepas level kenalan tadi. Kalau dah selalu lepak, selalu bertegur sapa, lama-lama derang ni (dari kenalan) for sure akan menjadi kawan. Kadang-kadang tak pon, tapi derang claim. Lagi-lagi kalau korang orang yang cool dan popular. Putting that aside, level kawan ni actually tak jauh beza dari kenalan. Sama je kalau korang diberi pilihan, korang takkan gedik call/sms derang ni untuk lepak. Cuma, korang biasanya akan tau derang ni punya nama (at least la).

Member
Ni sebenarnya sub-level kepada kawan. Tapi korang lebih rapat dengan derang. Mungkin sebab korang belajar satu kelas or kerja satu ofis. Derang ni pon actually korang takkan ajak lepak kecuali terpaksa. Memang dah takde orang lain nak lepak (contoh: tengok bola di mapley) So, korang pon biasanya akan ada nombor-nombor phone derang ni. Tapi, korang bleh kira berapa kali korang call/sms derang ni dalam setahun.

Geng
Ha, ni level yang rapat. Tak serapat geng rapat ataupon kawan baik tapi still rapat dari golongan-golongan di atas. Biasanya golongan ni akan lepak dalam kuantiti yang ramai. Aktiviti yang dilakukan bersama pon banyak. Lepak, main futsal, tengok wayang dan sebagainya memang boleh dilakukan bersama-sama. Biasanya, golongan ni wujud selepas tempoh yang agak lama mengenali antara satu sama lain.

Geng Rapat / Member Rapat / Close Friends
Level ni plak wujud dalam golongan level geng di atas. Dalam ramai-ramai, let say geng 10 orang (so cukup korum nak main futsal), mesti ada geng rapat yang lebih kecil kuantitinya. Mungkin 2 atau 3 orang. Derang ni, korang wajib lepak sekali at least seminggu sekali la. Gi makan pon nak ajak derang. Boleh je kalau tak ajak, tapi dah jadi habit mesti ajak. Or tanya, “korang dah makan? jom gi makan, aku lapar!” Derang ni biasanya berkawan lebih lama dari semua golongan di atas. In fact, sesetengah orang sangat rapat sampai boleh dengan bangganya berkata “I trust my life with them”

Member baik/ Kawan baik / Best Friends
Kadang-kadang level ni bertindih dengan level di atas. Personally, aku rasa term best ataupon terbaik hanya sesuai untuk satu. Tapi, it’s up to individuals la kan. Golongan ini biasanya yang korang akan luah perasaan, mintak pendapat, pinjam duit/baju/kasut dan sebagainya. Derang pon usually akan berfikiran yang sama dengan korang tentang persahabatan korang. Korang biasanya jugak jarang tidak dilihat bersama. Pendek kata, buat semua benda pon nak sekali. Korang memang boleh percaya dengan golongan ini pasal derang pon percaya korang.

Kawan special / Special Friend
Haa, ni special case skit. Ni lagi advance dari semua golongan. In other words, significant other. Or bahasa senang orang nak paham, boyfriend/girlfriend korang. Kalau nak kena explain jugak apa dia boyfriend/girlfriend, baik korang gi mati je. Tapi ingat! Eventhough level ni special, tapi tak semestinya level ini lebih dari golongan member baik/kawan baik. Setengah orang, level tersebut dengan level ni disamakan tapi dilainkan dalam situasi tertentu.

Teman tapi mesra / Scandal
Hah. Aku sangat tak syorkan mewujudkan golongan ini dalam kehidupan korang. Memang best ada skandal dengan awek cun/mamat macho. Tapi korang sebenarnya in denial. Tanak commit dengan relationship. Just sekadar bersuka-suka. Kenapa aku cakap aku tak syorkan? Sebab benda ni melibatkan perasaan. Kadang-kadang korang nak jadi teman tapi mesra, tapi si dia nak jadi lebih (baca: special friend). Ada jugak certain cases yang level ini diwujudkan dengan mutual consent. Aku pon tak faham kenapa boleh jadi macam tu.

Abang angkat / Kakak angkat / (Kalau translate jadi foster sister/foster brother)
Bagi aku, ini adalah bullshit semata-mata. Unless korang memang tade kakak, maka korang adakan kakak angkat. (same goes to abang angkat). Tapi kalau korang ada kakak or abang or adik, yet still gatal nak ada kakak angkat/ abang angkat/ adik angkat, maka anda telah bullshitkan diri anda. Kenapa bullshit? Sebab bagi aku, level ini wujud kerana tidak mampu menjadi Teman tapi Mesra jauh sekali nak jadi Special Friend. Maka, wujudlah klasifikasi bullshit tersebut.

Hah. Tu adalah serba sedikit tentang klasifikasi yang aku boleh ringkaskan. Mungkin apa yang aku class-kan di sini tidak betul bagi korang. Tade sapa pon cakap ini adalah 100% tepat. Apa yang aku sampaikan adalah berdasarkan pemahaman aku sepanjang aku berkawan. Kira, ni cara aku bahagi kawan-kawan aku.  Mungkin jugak, korang ada klasifikasi korang sendiri. Terpulang la pada diri sendiri untuk membuat judgement masing-masing.

Aku suka quote dari filem Green Street Hooligans ;

You know the best part? It isn’t knowing that your friends have your back. It’s knowing that you have your friends’ back.

Sekian sahaja rant aku kali ini. Renung-renungkan, dan selamat beramal!

Jadi, stop wasting karan dan stret tu de poin.

Optimis itu mengikut petikan daripada Kamus Dewan Edisi Ketiga, 1994:945, membawa maksud (orang yang) selalu menaruh harapan baik terhadap sesuatu (perkembangan, kemungkinan, dan lain-lain), (orang yang) selalu melihat sesuatu masalah dan lain-lain dengan jangkaan atau harapan baik: saya juga seorang ~, tetapi lebih munasabah dan menguntungkan jika kita mengambil sikap berhati-hati dan berjaga-jaga.

Ahhh…. Optimis! Bersangka baik! Berwawasan! Positif! Melihat ke arah cerah! Wow! Ajaib sungguh perkataan ini! Dulu ada gadis dlm iklan coklat Cadbury berkata: Saya melihat gelas itu bukan separuh kosong, tapi separuh penuh (I see the glass not as half empty, but it’s half full) Lebih kurang camtulah dia merapu. Aku plak berkata: What the fakhrulrazi?! Apa bezanya? Kununnya si pesimis nampak gelas separuh kosong, si optimis nampak separuh penuh. Ya la tuh.

Cuba ko naik sampan bocor, aku tabik spring kalo ko ckp Sampan ini saya lihat separuh penuh dgn air, dan bukan separuh kosong! sambil menimba air keluar dari sampan itu. Mmg ko lah contoh OPTIMISME yg Terrrrmantop!

Pakcik, duit lima ratus yg dok terkepuk bwh bantal tu, kalo simpan lama2 pon bukan dia nak membiak sendiri. Program saya ni, labur lima ratus tup tup sebulan bleh jadi lima ribu! Saya bukan apa, nk tgk org sebangsa maju ke hadapan! OPTIMIS! Itu baru lima ratus, bleh jadi lima ribu! Kalo aku bg lima ribu? Lima belas ribu? Lima puluh ribu? Lima ratus ribu? FUUUUUHH!

Bang, DVD ni clear bang. Beli lapan percuma satu bang! Dah berjuta kali dok dgr ayat ni, tapi OPTIMIS punya psl…..beli jugak, walopun jauh di dalam sanubari kita tau mangkuk ni hanya ckp apa yg kita nak dengar.

Sedang berjalan2 di mana saja anda suka berjalan….tiba2! Ada gadis/jejaka memandang ke arah anda (secara sengaja mahupon tidak) Haa tu dah suka kat I la tu, susah btoi jadi empunya diri yg hensem/kiut nih. Haih….baik I chow seblom dia mintak nama/no. telepon/autograf!

Anda juga tak sangka kemampuan vokal anda setaraf dengan Chris Martin, Chris Cornell, Chris Brown, Krishnan Brown hatta Everybody Hates Chris sekalipun (masa test dlm bilik air), ntah2 lg bagus! Tidak syak lagi, anda mmg ONE IN A MILLION! Menuju puncak! Hiyahh! Persetankan juri-juri yg ckp suara tarik sengau anda hanya sesuai dibuat modal oleh syarikat2 rakaman yg menuju ke puncak kebangkrapan, hakikatnya mereka itu pekak! PESIMIS! Tak melihat ke arah cerah!

Dan beribu ntah berjuta Melayu Islam yg dok beli nombor di kedai Sports Toto masih mengekalkan semangat OPTIMIS bahawa mesti kena punyalah kali ni! Tp kalo tak kena bleh cuba lagi! Rasa2 bleh hidup lama lagi ni, sempat punya nak tobat! OPTIMIS harus terussss!

Hahaha! Mesti korg igt aku ni manusia pesimis yg mentertawakan manusia2 optimis sbg golongan yg mempunyai IQ setaraf unta. Perasan bagus! Jgn salah sangka wahai tuan2 dan puan2 yg dihormati sekalian. Aku hanya gelak kat manusia2 yg meletakkan optimisme di tempat yg tidak sepatutnya. Baca balik contoh ayat dari Kamus Dewan awal tadi. Saya juga seorang optimis, tetapi lebih munasabah dan menguntungkan jika kita mengambil sikap berhati-hati dan berjaga-jaga. Aku juga optimis yg membaca post ni pon mempunyai kapasiti otak yg berfungsi dgn baik utk menilai sendiri tahap keseimbangan optimisme dan pesimisme masing2.

Lastly, aku jugak nak quote satu (satu, bukan tiga) line dari filem No Man’s Land yg aku tonton baru2 ni.

“A pessimist thinks things can’t get any worse, but an optimist knows it can!”

Cuba fikirkan makna tersirat dan tersurat ayat itu, ahahaha.

Nanti bila aku senang aku review filem Bosnia nih utk santapan minda anda sekalian, ya?! Assalamualaikum dan selamat ~

Yang benar,
scumbaggins